Corsarmoricaine - blog

Merci Martine !

noreply@ (Babayazine) — Tue, 25 Nov 2008 19:56:04 +0100

Quelle trouvaille ! Faire sa semaine de travail en trois jours… vous en rêviez ? Martine l’a fait. Bon, honnêtement, enquiller trois journées de 12 heures laisse son infirmière bien fatiguée. Le rythme est soutenu, les nuits courtes. Avec toujours cette petite angoisse de ne pas entendre le réveil qui me donne un sommeil de souris. Et puis, prendre le service et le quitter dans la nuit… Impression de mettre entre parenthèse sa vie, ne voir ni le jour, ni sentir l’air frais…

Mais professionnellement parlant, c’est pour moi une découverte. Ce rythme me convient parfaitement parce qu’il permet de prendre en compte la globalité du soin, et même j’irai plus loin, d’être au plus près des besoins des patients.

Parce qu’en 12 heures, le pansement qu’on a pas le temps de faire le matin, on le glisse l’après-midi par exemple. Fini la sale impression de « laisser » des tâches à la collègue ! Cette entière gestion du temps me laisse l’impression de liberté qui m’est si chère et me permet de supporter l’enfermement. Je renoue aussi avec le plaisir d’avoir un médecin en permanence sous la main, d’évaluer, échanger et apprendre à ses côtés.

Accepter

Sur le fond, mon travail, basé sur l’éducation des patients, est une vraie école d’humilité. Je vais devoir apprendre à doser finement, car si certains, une fois estompées les premières angoisses post « accident cardiaque », s’engagent dans le programme avec une foi inébranlable et montrent un renouveau d’appétit de vie réjouissant pour le soignant, d’autres semblent désespérément rétifs aux changements.

Tous ces accidents cardiaques, toujours très violents de part leur soudaineté, signent un point de non-retour. La « guérison », du moins le sursis de vie accordé à partir de là, dépend d’un changement radical des habitudes. Equilibre alimentaire, hygiène de vie – no tabac, no alcool, no stress - , pratique sportive régulière sont les mamelles de leur destin après le pépin.

Des limites de la prévention

Et va-t-en changer (n’est-ce pas ma délicieuse Pimousse ?) les habitudes de vie de la grande belle dame de 82 ans, dont la force de caractère se lit sur le visage altier, qui picore son triste plateau-repas hospitalier et se « tetche* » de millefeuille, grasses pizzas, chocolats, canistrelli à longueur de journée ? Record du service : elle a réussi à prendre un kilo depuis son admission. On la gourmande ? Elle rit et répond que ce n’est pas de sa faute, c’est sa fille. On gourmande la fille ? elle ne fait que respecter les habitudes de la Mamma qui grignote tout autant à la maison. L’AVC (Accident Vasculaire Cérébral) qui lui a momentanément fait perdre l’usage de son hémicorps et lui laisse une jambe traînante n’a pas eu raison de ses petits caprices…

Garder l'espoir ?

Mais parfois, je pense qu'en un mois, durée moyenne dans notre service, il y a moyen d'inverser la tendance. Les conseils, même s'ils ne sont pas suivi d'effets, sont tout de même entendus. Et puis, il ya tout l'aspect psychologique du retour seul à la maison à gérer. Et ma cadre précédente avait raison (comme toujours ma belle !): mon expérience à domicile afine ma vision. Et elle permettra certainement d'agir au plus juste.

Lumières

noreply@ (Babayazine) — Thu, 13 Nov 2008 11:57:00 +0100

Même sous la pluie, Ajaccio est belle. Parce qu'il y a toujours un endroit dans la baie où le soleil brille. Ses rayons transpercent les nuages en halos foudroyants et redessinent en ombres chinoises les contours des montagnes.

On comprend qu'un Matisse ait pu craquer pour cette lumière magnifiquement transparente, lors de sa lune de miel en 1898, qu'il passa à deux pas de la Clinique où j'exerce désormais. Il puisera là, dans les couleurs flamboyantes du grand Sud, les fondements de ce qui allait devenir le Fauvisme.

En centre ville, c'est autre chose. Sous l'impulsion des flots qui dévalent des hauteurs, les caniveaux débordent instantanément et les eaux boueuses noient chaussées et trottoirs. La circulation, déjà encombrée d'ordinaire, est au point mort. Voitures, scooter, en vrac Cours Napoléon avec le concert de klaxons en prime.

Le petit peuple ajaccien se scinde alors en tribus : celles des "Tranchants" qui esquivent ces gouttes inhabituelles en traçant leur route, pressés, tout empesés par leur imperméable, se pensant à l'abri sous leur précaire parapluie (le vent est souvent de la partie !); les "Sautillants", qui enjambant les flaques irrégulières, prennent l'allure de kangourous déroutés; et je soupçonne fort qu'une troisième tribu, que j'appelerai les "Invisibles" restent à l'abri chez eux, n'hésitant pas à remettre au lendemain ce qui aurait pu être fait aujourd'hui !

Sur les hauteurs, c'est le drame : coulées de boue, murs effondrés, branches d'arbres échouées... Pompiers et DDE interviennent très vite. Mais reste que là aussi, la circulation s'arrête et donne lieu à des bouchons interminables.

<< C'est à Ajaccio que j'ai eu mon premier grand éblouissement. Quel virement pour moi cette irradiation de la lumière sur la couleur ! Cela a guidé tout le reste de ma vie pour tout ce que j'ai pu peindre "en joie" ! >> déclare Matisse après le choc esthétique qu'il ressent aux îles Sanguinaires.

BALLE NEUVE

noreply@ (Babayazine) — Wed, 12 Nov 2008 10:48:25 +0100

J-1. Je reprends jeudi le chemin du travail après deux longs mois d’arrêt « Stem ».

La visite de mon nouveau service vendredi dernier m’a remplie d’enthousiasme : collègues adorables, épanouies et motivées ; projet professionnel très sympa entre la variété des soins qu’il offre, le travail d’éducation des patients et la quantité d’idées à activer (mise en place d’ateliers thérapeutiques, de supports de communication…).

Je touche enfin du doigt la Santé publique et la Prévention, mes « dadas » qui m’ont permis de traverser ces trois longues années d’étude. Je vais pouvoir utiliser toutes mes compétences et me bétonner dans la diététique, matière qui va m’ouvrir les portes à des extensions infinies.

Après, après, j’ai la petite appréhension de retourner en service. Le côté enfermement m’inquiète un peu après cette année passée à l’extérieur, totalement libre de mes faits et gestes. Mais j’y vois là le cadre rassurant qui commençait à me manquer à l’HAD.

Et puis le petit plaisir (Hein, les cracottes !) d’avoir un casier et des tenues à mon nom d’infirmière. Et oui, un an après le diplôme, il faut croire qu’on a encore besoin de signes de reconnaissance.

Moralité : je démarre jeudi matin sans doublure et là, Yala ! La petite adrénaline habituelle… Suis-je capable ? Vais-je savoir ? Au fond de moi, je sais que oui. Mais c’est au pied du chariot qu’on voit l’infirmière. Et je mesure le bonheur d’y retourner « pro » avec mes galons acquis de dure lutte sur le terrain sauvage du domicile.

Et soyons honnête, mes journées vont faire 12 heures. Je travaille donc 12 jours dans le mois. Ca me laisse le temps de prendre bien l’air…

Eté indien

noreply@ (Babayazine) — Fri, 17 Oct 2008 20:08:36 +0200

Voilà, il a suffit d'un rien, une petite flaque d'eau, une infime glissade - une de plus - et Flic ! Floc ! L'infirmière est au sol, Pégase a perdu ses ailes, tel l'albatros qui ne peut plus décoller une fois posé au sol.

Alors posée, je le suis. Par la force des choses. Corps douloureux, esprit gourd mais les yeux grand ouverts pour observer, relativiser, apprendre. Accepter que ce qui a été ne sera plus. Ecouter ce corps qui crie "stop !".

Puis se relever, mettre un pied devant l'autre, tranquillement puisque la course à pied m'est interdite pour un bon moment. Apprécier le rythme naturel des choses, se protéger...

Réaliser que travailler en HAD ne va plus être possible : trop de voiture, trop de stress, trop de soins lourds. Et partir à la pêche.

AU PAYS DES COEURS BRISES

Le "merveilleux" métier d'infirmière a cela de bon quil peut s'exercer de multiples façons. C'est pour ça que je l'ai choisi, si je me souviens bien, il y a un peu plus de quatre ans.

Je récolte aujourd'hui les fruits de mon engagement. En quinze jours, j'ai eu non seulement le choix, mais j'ai trouvé le poste dont je rêvais avant de venir ici.

Dans trois semaines, je travaillerais en rééducation cardiaque à 500 mètres de chez moi, dans la clinique des docteurs mamours. Une création de service. Tout à inventer, à mettre en place, un poste où l'imagination, mes compétences en communication et mes connaissances paramédicales me serviront.

J'ai du mal à cacher ma joie de retrouver une structure fixe, avec une équipe omniprésente; moi qui prônait tant depuis un an mon désir de liberté et d'indépendance ; moi qui "crachait" sur l'hôpital !

La perspective de travailler 12 jours par mois m'enchante également pour la qualité de vie que je vais récupérer là, au lieu d'avoir toujours le nez dans le guidon, toujours un bout de cervelle dans le boulot, pendant inhérent à la pratique en structure virtuelle.

SAVOURER L'AUTOMNE

Mes retrouvailles avec Ajaccio ont, malgré mon accident, été chaleureuses et douces. Je ne connaissais pas encore l'arrière saison. Bonheur de cette clémence ensoleillée qui baigne la ville une grande partie de la journée. Les lumières se sont parées des gammes d'or les plus somptueuses, recolorant la baie et les montagnes légèrement embrumées le matin...

Les odeurs mêmes se développent. Je n'ai pas encore identifié la plante qui fleure un parfum entre le muguet et le lilas, mais qui embaume certains quariers que je sillonne en scooter. Une odeur à ce jour inconnue; ou alors, je roulais trop vite avant ?

Mes amis de Cancale sont venus une petite semaine. J'ai adoré leur faire partager ma montagne, les balades en bateau, les longues marches sur les plages désertes, les baignades, les quelques oursins braconnés pour juste leur donner le goût de revenir. Je pense que j'ai réussi.

Je commence tout juste à sortir de la ville et apprécier toutes ces beautés pour lesquelles je suis venue ici. Je dois retourner marcher en montagne le week-end prochain. J'ai hâte !

P.S. Merci à mes lecteurs adorés qui m'ont manifesté leur inquiétude suite à mon silence blogesque. Je vous aime tous et je vous embrasse.

Album souvenir d'une fille inconsolable et gaie

noreply@ (Babayazine) — Sun, 31 Aug 2008 21:45:00 +0200

Et voilà… Après avoir déblogué tout l’été, voici le temps venu de rassembler quelques souvenirs éparpillés sur le sable humide des baisers prodigués par la vague mourante, quelques pensées plus ou moins profondes glanées au fil de l’eau, quelques questions sans réponses. Histoire de mieux repartir vers la saison des récoltes.

Comment peut-on affirmer ne pas apprécier le rosé et se surprendre, au bout d’un été, à saliver rien qu’à renifler les effluves d’un Capitoro à peine débouché ?

Prendre à bord de son kayak, congé de la société des hommes, de leurs jugements inconsidérés, commentaires et manipulations variées, se bercer du clapot qui suce la coque frêle et sentir la paix intérieure grandir en soi…

Pourquoi les hommes se sentent-ils obligés de faire des promesses, alors qu’on ne leur demande rien, et qu’on sait, l’un comme l’autre, qu’au moment où ils les profèrent, elles ne valent déjà guère plus que la caresse du vent sur le sable du désert ? Juste une sensation éphémère… juste le plaisir de l’entendre…

Cueillir les figues jaunes et molles sur l’arbre et mordre à pleines dents la chair rose profond et moelleux comme l’intimité d’une femme et sentir l’explosion des petites graines sous la dent qui rappellent que la tendresse n’exclut pas une certaine rugosité par instant.

Comment avoir passé tant d’années à soigneusement cacher mes formes de femme quand je vois le plaisir que j’ai à porter dentelles, shorts et talons vertigineux qui poussent mes hanches à chalouper jusqu'au bord du déséquilibre ?

Pourquoi même quand on ne croit pas en D., la vie nous amène de telles épreuves que les prières se formulent d’elles-mêmes et montent toutes seules vers les cieux cléments pour alléger notre peine ?

Accueillir à la maison une petite boule de poil et se sentir revivre, émerveillée par cette présence minuscule qui remplit tout l’espace de complicité, de confiance et de tendresse. Un prince d’ébène qui devient en quelques jours un point d’ancrage évident, source de joie et d’amour…

Pourquoi ai-je mis deux mois à trouver ce merveilleux fond de teint en poudre qui matifie le teint en deux secondes, ce qui, par 35°C, relève du miracle ?

Sentir malgré la fatigue due au travail et à la chaleur une énergie vitale qui bouillonne et pousse à élaborer de merveilleux projets d’avenir, retrouver sa confiance en soi et arrêter de se demander une bonne fois pour toute si je serais un jour une bonne infirmière ?

Comment imaginer une seconde vivre ailleurs que dans ce merveilleux pays, haut en couleur, en caractère, en plaisirs simples, qui me colle à la peau comme cette moiteur qui ne me quitte pas depuis juin ?

Vacances, j'oublie tout...

noreply@ (Babayazine) — Sat, 09 Aug 2008 20:33:53 +0200

Absente ? non pas absente... Belle et bien là. Présente, entière et vivante à profiter de chaque instant, à tester toutes les limites de cette nouvelle vie.

Le travail est difficile : tournées lourdes, chaleur intense, mouvements dans la structure... Nos capacités d'adaptation sont mises à rude épreuve. Mais l'équipe est soudée, généreuse et ouverte. Nous nous épaulons dans l'adversité et la soi-disant part d'autonomie que nous accorde notre structure ne fait que révéler son incapacité criante ... à se structurer !

Mais les jours passent. J'apprends chaque jour plus, dans les gestes, dans le comportement. Comment je réagis face à une fille épuisée qui gifle sa mère démente ? A ce Parkinsonnien qui s'enterre dans le déni, qui se laissait mourir de faim à Paris et préfère nous parler de vacances chez son fils que d'accepter la prise en charge médicalisée de sa pathologie ? Que dire ? Que faire ? J'apprécie cet apprentissage dilué dans le temps, qui m'accorde la liberté de penser à mes projets d'avenir professionnels qui sont autant de petites bulles d'oxygène dans un quotidien parfois décourageant.

Et puis, lorsque le travail s'arrête, mon autre vie commence. Avec ses joies, comme les moments passés avec mes soeurs, nièces et neveu, amis, filleul... En mer, sur un bateau ou un kayak, sur terre, grisée par le vent parfumé qui me caresse lorsque je suis en scooter, sur le sable, pieds nus à danser jusqu'à l'aube, autour d'un feu de camp, ou les yeux plongés dans le soleil qui se noie dans la mer...

Avec ses peines, lorsque je subis de plein fouet les critiques, les jugements, les angoisses de ceux qui pensent me trouver égale à moi-même et ne me reconnaissent pas dans celle que je tente d'être aujourd'hui. Je n'ai jamais supporté qu'on me juge... Ca semble ici être un sport national ! Tout le monde se mêle de tout dans ce microcosme îlien et tout le monde, surtout, a un avis sur tout. Cette semaine, je commence à poser les barrières fermes et définitives à ce genre d'intrusion...

Ca coûte à la gentille fille que je suis, mais c'est tellement indispensable pour parvenir à la sérénité à laquelle j'aspire !

Glissades & dérapages

noreply@ (Babayazine) — Tue, 22 Jul 2008 12:00:58 +0200

Depuis que je fréquente ma résidence d’été, la mer, compagne omniprésente de ma nouvelle vie comme de l’ancienne, me montre tous ses visages. Ici comme là d’où je viens, son air de lac bien tranquille n’est qu’une façade.

Tempête

Marediate pour le 14 juillet. En bon français : ça bastonne dur. Le vent souffle fortissimo et je découvre les eaux déchaînées, l’écume qui explose en torpille et explose en plein vol vers la lune qui s’arrondit doucement, blafarde à quelques jours de sa plénitude. Ma plage s’en trouve réduite de moitié, mangée par les eaux sombres et rugissantes. Dans la paillotte, le fracas des vagues est assourdissant. La nuit aidant, les bruits prennent une proportion démesurée et à tout instant, je m’attends à voir les vagues entrer par la fenêtre, lovée sous les couvertures polaires. L’humidité est particulièrement rafraîchissante dans notre paillotte Et, nouvel apprentissage pour la grande insomniaque que je suis, réussir à m’endormir bercée par le grondement sourd de la mer…

Heureusement, le soleil n’est jamais très loin après la tempête et reprend ses droits dès le lendemain matin. Et les sommets embrumés se reflètent à nouveau dans les eaux turquoises de la baie d’Ajaccio à mon réveil.

Glissade

Ce qui me permet de m’adonner à un nouveau plaisir : celui d’être sur l’eau et non plus dans l’eau. J’ai toujours adoré nager et là je découvre enfin, étonnant pour une Malouine, les plaisirs de la navigation. A deux ou en solitaire, à bord du kayak qu’une copine m’a prêté pour que je teste cette sensation unique de voir la terre à portée de main, mais délivrée de toute contrainte sociale. Car même si cette vie de sauvageonne m’enchante, si j’apprécie les rencontres inhérentes à ce microcosme balnéaire, j’ai besoin, comme toujours, de mes moments de solitude, de retrait, qui me permettent de me ressourcer et me poser… Il y a quelque chose de furtif qui me plait dans ce type de navigation., ce léger esquif, en équilibre précaire, la sensation de n’être qu’une plume de goéland oubliée à la surface de l’eau… que tout ne repose que sur mon sens de la stabilité et la puissance de quelques-uns de mes muscles.

Perte de contrôle !

Sensation plus forte, celle –là, que le tractage sur un objet gonflable. Me voici bâillonnée par un gilet de sauvetage fluo, à califourchon sur une chose oblongue, communément appelée « banane » en plastique, géante, cramponnée à la lanière, bondissant de vague en vague comme perchée sur un cheval sauvage… Éclats de rire garantis, jusqu’au moment où mon marin décide de corser un peu le rodéo et ouvre les gaz. Je m’explose contre une montagne de mousse blanche. A cette vitesse, l’eau est dure comme le béton. Je me claque violemment tout le côté gauche.

Horreur, l’eau me submerge, yeux, oreilles, bouche… puis la douleur fulgurante. Le dos, puis la main gauche inerte, insensible… mon Robinson saute à l’eau pour venir me remorquer et m’aider à remonter à bord . Je reprends mon souffle et ma sensibilité dans le membre meurtri. Mais 24 heures après, je suis sous calmants avec une minerve et une suspicion de fêlure au niveau des côtes. Pas glop la Robinsonnne !

Cela se solde pour l’instant par une semaine d’arrêt qui me confine au repos forcé. Le pire qui puisse m’arriver : ne pas bouger sous peine de douleur. Situation bien familière quand on a un dos aussi fragile que le mien et pourtant toujours insupportable. L’immobilité non consentie a le don de me faire tourner en rond comme une petite lionne en cage. Demain, je retourne à la plage… Ma paillotte me manque trop.

Quartiers d'été

noreply@ (Babayazine) — Mon, 14 Jul 2008 13:43:57 +0200

Se laisser glisser en pente douce... apprivoiser cette chaleur étouffante qui laisse la peau moite dès le petit matin et jusqu’au creux de la nuit. La sueur qui ruisselle dans le cou au réveil, inonde les reins pendant le travail…
Cette hausse brutale de la température engourdit nos gestes, ralentit notre rythme de travail, malmène nos nerfs et surtout ceux des patients, qui en deviennent impatients !

Les patients impatients

Je touche là les limites de ma vision du métier. Empathie, écoute, gentillesse ? Tout part en vrille face à l’agressivité, à la violence des propos et des gestes des personnes que je viens voir chez elles pour leur faire du bien, les soigner, les apaiser, leur dispenser un peu de joie de vivre et de bien-être.
Le choc est violent. J’éprouve enfin le rôle exact de l’infirmière, non pas tel qu’il est idéalement décrit par nos pairs à l’institut de formation, mais tel que certaines lectures me l’avaient laissé entrevoir. Nous sommes coincées entre le sacro-saint pouvoir médical et le réalité crue : la douleur, la merde, le pus, le sang, la peur, la mort… et nous ne sommes strictement pas formées à ça.

En bons petits soldats, nous partons au front (et l’HAD a ça de redoutable que notre structure virtuelle nous protège peu, contrairement au service hospitalier classique qui tout en sclérosant ses soignants n’en reste pas moins un contenant de choix). Et nous encaissons plein fouet notre impuissance face aux attentes des patients. Rares sont ceux qui acceptent leur sort. Comme celui-ci, excédé, qui me demande quand je vais enfin le guérir en désignant ses poches d’urétérostomies qui pendouillent sur son ventre (sondes abouchées à la sortie des reins pour permettre la sortie de l’urine suite à une ablation d’une prostate cancéreuse)… Le guérir de quoi au juste ? De vivre en ce siècle qui lui permet de prolonger sa vie de quelques années grâce à une exérèse habile et deux petits tuyaux de quelques millimètres de diamètres ? Son père aurait déjà succombé au crabe qui lui a grignoté le bas-ventre. Comment faire passer le message ?

Sommes-nous des magiciens ?

En HAD, nous sommes dans l’éducation, l’accompagnement, mais pas dans la guérison. Nous pallions, en tentant de cerner au mieux – et dans les limites du raisonnable – les besoins des patients. Ceci fait, nous bataillons avec les médecins pour les mobiliser et obtenir un feu vert pour l’action : la prescription. En attendant nous prenons de plein fouet les angoisses, les colères, les frustrations, non seulement des patients, mais aussi des familles. Attention, je comprends et conçois leurs réactions. Mais j’ai malgré tout l’impression d’être un punching ball… une décharge publique…
Tout l’art, ces derniers temps, consiste pour moi à me repositionner encore, retravailler cette distance avec les autres pour me faire respecter tout en entendant les plaintes… Réagir à l’agression sans me laisser déborder par mes propres émotions. Pas facile tous les jours !

Rive sud

Ma bulle d’air, ma fuite en douce, ma réparation, c’est à Mare e Sole que je la trouve. Une petite plage sauvage de la Rive Sud -le saint-Trop' local -, nichée derrière une pinède, aux grains de sable énormes qui roulent sous les pieds, râpent les orteils… j’y passe quasiment tout mon temps libre depuis trois semaines. J’y vis à la Robinsonne, sans confort matériel, ni contraintes ni timing, à part celui, constant, de mon estomac qui me rappelle à l’ordre toutes les quatre heures…

Vivre là, quasi nue, le cheveu en bataille, la peau dorée, tour à tour roulée dans le sable, immergée dans l’eau, caressée par le vent sur un bateau, perdue sur une île déserte au large, affalée dans les profonds canapés greige de la paillote, un petit rosé à la main, éclairée par les flambeaux du barbecue de plage ou blottie dans le grand lit de notre cabane contre la peau soyeuse de mon homme… j'y suis animale et comblée, le cerveau en hamac, à l'écoute du temps qui fugue. Mare e Sole symbolise ce que je voulais pour mon premier été corse : Sea, sun, amour, fou-rire ou larmes, tendresse, complicité, amitiés... Le repos de la guerrière, enfin !

Sirocco

noreply@ (Babayazine) — Mon, 23 Jun 2008 17:32:02 +0200

Ma vie avec le Wifi : suite à des incidents techniques indépendants de ma volonté, je n'ai pu assurer le suivi de ce journal.

Prendre un ticket pour le bonheur qui, comme chacun le sait, n’est pas formaté sur le principe du continuum, mais sur une succession de petits moments heureux qu’il faut cueillir à la volée…

Essuyer des tempêtes. D’abord le sirocco, vent du désert qui charrie dans son sillage le sable microscopique et opiniâtre, qui s’immisce de partout. J’ai essuyé bien des tempêtes bretonnes, mais les bourrasques chaudes qui tordent et dessèchent sans répit plantes, volets, rideaux, cheveux, corps mettent les nerfs à vif et rendent fous hommes, femmes et bêtes, je ne connaissais pas.

Le sirocco a soufflé 3 jours et j’ai pu juger de ses ravages : mon petit jardin sur le balcon grillé, mon petit nid incrusté de poussière, le souffle violent et incessant du vent qui empêche de dormir nuit comme jour et creuse les cernes, nous donnant tous un air hâve et tendu…

Puis, les orages et leur cortège d’inondations… Ajaccio noyée en quelques heures sous des torrents de boue et d’eaux sales qui la coupe littéralement en deux et teinte son littoral d’un beige kaki de mauvais aloi. Partir travailler à pied, dans l’eau jusqu’à la taille pour assurer la continuité des soins… [vocation, quand tu nous tiens au ventre ! ] s’adapter sans cesse à la situation, faire jouer les solidarités…

Bien entendu, le cataclysme frappe les quartiers les plus démunis et les transforme en marécage nauséabond où surnagent rats et relents d’égout. Pour la première fois, j’y suis retourner travailler ce matin sans que l’odeur d’étron ne me prenne à la gorge.

Et puis depuis deux jours, le cadeau ! Le grand beau temps, franc et chaud. La sueur qui perle dès la sortie de la douche fraîche… le sable fin qui brûle à l'insupportable la plante des pieds… la mer qui flirte avec les 22° et que je trouve déjà à peine rafraîchissante… l’haleine chaude de la brise marine sur le corps qui commence à prendre une jolie teinte dorée à force d’exposition brèves mais quotidiennes aux heures tardives où la chaleur écrase la plage… les plages, car je les tente toutes : Marésol , Tahiti, Barbicaja, Palm beach, Marinella… au gré de mes envies, mes humeurs, des personnes qui m’accompagnent, ou seule planquée sous mon panama avec un bon polar ou des nouvelles érotiques* (merci ma Nat !)

Côté boulot, la chaleur corse un peu l’exercice, que fort heureusement je commence à maîtriser dans ses grandes lignes. Je suis au stade où je prends plaisir à approfondir, retourner dans mes livres, suivre des formations, me poser des questions et trouver des réponses, avoir le geste plus sûr…

S’adapter à cette chaleur revient à adapter sa tenue aussi. En ce moment, je porte le sarouel, confortable, léger, que deux poches rend des plus pratiques, avec chemisette ample ou T-shirt, une chèche immaculé autour du cou pour protéger mes cervicales que la fatigue rend particulièrement douloureuses au moindre courant d’air ou sous l’effet de la climatisation, chevelure enroulée sur le sommet du crâne pour éviter de trop transpirer… Cette tenue, je l’ai déjà éprouvée à Ouarzazate, quelques années en arrière, pour me protéger de la chaleur et du vent… doux et émouvant souvenir que ce marathon des sables dont j’assurais la couverture pour un magazine municipal… dans une autre vie, un ailleurs qui me visite inlassablement, qui me remonte au moment où je m'y attends le moins.

L’autre plaisir, c’est de maintenant faire corps avec mon petit cheval de feu, onduler entre les voitures avec aisance, tous les sens aux aguets pour éviter l’accident toujours possible ici. Passagère pendant tant d’années, j’enviais aux motards cette capacité à basculer l’engin d’un simple coup de hanche pour infléchir sa course. Je ne me trompais pas : c’est aussi grisant, presque, que de maîtriser une godille dans la poudreuse fraîche (tu vois ce que je veux dire, Xav ?).

Et de tester des tenues résolument pas raisonnables – une petite pétasse, ça ne se refait pas comme ça !- : petite robe noire en dentelle et talons aiguille pour aller danser la salsa, jupe en lin blanc fendue ou mini-jupe pour aller à la plage… tout est prétexte pour sentir la caresse de l’air chaud sur mes jambes. Positivement grisant.

L’été commence en Corse. J’espère qu’il sera long et chaud.

* Ce qui trouble Lola – Françoise Simpère – Ed. Pocket

Mes besoins fondamentaux (2)

noreply@ (Babayazine) — Thu, 01 May 2008 09:58:00 +0200

Se mouvoir, maintenir une bonne posture...

Bouger... un besoin plus que fondamental pour moi. Bouger pour me sentir vivante, quand je cours par exemple. Ou quand je danse, les yeux mi-clos le plus souvent, toute entière abandonnée à la musique qui guide mes gestes et harmonise mon rythme intérieur... Bouger pour aller à la rencontre des autres, descendre en ville sur mon scooter pour me frotter à la civilisation en mouvement, me couler dans cette humanité, me gorger soudain d'un éclat léger et tourbillonnant, dans mon Ajaccio bling-bling à moi, arpenter les rues en roulant du popotin, mon sport favori, parce que, oui, j'aime marcher comme une lionne dans la savane et allumer les regards autour de moi...

Se mouvoir... sentir mes muscles s'étirer à chaque brasse, sentir ma peu nue frissonner, se hérisser sous la caresse salée de la mer, au coeur du golfe de Lava, où je m'échappe quelques instants de la dernière oursinade, dans le cabanon des Marseilllais... Des gens simples et chaleureux, trois générations confondues et la quatrième à peine visible dans le renflement discret d'un ventre de jeune femme... Qui rient, palabrent, galèjent autour d'un verre embué par le rosé corse, les babines sucrées d'oursins. Régal de gonades renflées, offertes dans leurs corolles d'un violet si sombre qu'on les croit charbon, au délicat parfum de coriandre noyé dans un relent d'iode qu'on pioche d'une mouillette de gâche fraîche... Dès le ventre plein, je ne résiste pas à l'appel de cette eau claire, cernée par les montagnes phosphorescentes. Nager...

Se mouvoir et se remuer, pour assurer le timing entre chaque patient. Monter dans le voiture, enfourcher le scoot, trouver la route la plus courte, se garer, monter les 7 étages à pied, traverser les jardins ou les vignes, écrasés de soleil ou sous le pluie battante... Maintenir la bonne posture pour tourner, retourner, lever, coucher, redresser, mobiliser sans me fracasser le dos sur ces corps désormais immobiles, ces poids morts amplifiés par leurs ankyloses, de toute façon, bien plus lourds que moi... Trouver la bonne distance. Faire la bise ou pas. Poser la main sur l'épaule, réconfortante. Caresser une joue. Masser un muscle douloureux, des pieds enflés. Shampooiner, raser, coiffer, enduire de crème, jongler avec les pinces pour refaire un pansement, piquer, couper, écarter.

Souvent je regarde mes mains avec une sorte d'admiration: elles ont acquis au fil du temps de telles compétences ! Elles jardinent, bricolent, écrivent, consolent, fessent, cognent, caressent, soignent, nettoient, soulagent, chatouillent, grattent, cuisinent... Fascinant !

Oui, pour faire face à cette nouvelle vie qui me passionne, je dois sans arrêt maintenir une bonne posture, accepter les temps forts, où je bouge beaucoup et les temps calmes, où je me pose et me repose, pour continuer à faire les bons choix, à être bien dans mes baskets. Ici et maintenant.